Estou cansada de tentar, cansada de pensar que ainda vou conseguir recuperar alguma coisa. Tenho de começar a mentalizar-me que isso não vai acontecer, e se acontecer, bem eu nem sei o que fazer. Quando olhas para mim eu simplesmente bloqueio, o meu coração bate bate bate e eu não sei o que dizer. Na na maior parte das vezes fico com o coração nas mãos e aperto o braço de alguma das minhas amigas, fico nervosa. E sabes? Depois vem-me á cabeça tudo o que nós éramos, os momentos pelos quais passámos, apesar de ter acabado vão permanecer no meu coração, sempre. Eu continuo a gostar de ti, admito e vou ter de esquecer-te e espero que isso aconteça em breve, aliás eu não quero continuar a sentir-me assim, mas... as trocas de olhares que nós ainda temos não ajudam em nada e além disso torna isto cada vez mais difícil e mais perturbador para mim. Apesar de eu gostar de ti, não consigo que olhes para mim. O que mais me irrita é que depois de os teus amigos saberem que acabou, têm sempre de mandar uma boca para ficarem felizes, não me fazem diferença absolutamente nenhuma. Agora? Agora somos um nada! Passamos um pelo outro e nem falamos, viramos a cara e esperemos que não façamos trocas de olhares, tenho saudades tuas... O que hei mais eu de dizer? Posso dizer que ainda choro por ti, posso dizer-te que perder-te foi a coisa mais difícil de aceitar, e.. tu a dizeres que já não gostavas de mim como antes, deve ter sido a coisa mais difícil de ouvir na minha inteira vida. Eu posso não dizer/demonstrar tudo o que eu estou a sentir, e aliás tu nunca me viste a sofrer tu nunca me viste a chorar por ti, mas confesso que quando acabou eu só imaginava a tua cara, e depois olhava-me no espelho; quem sou eu? Estou a chorar?
Não choro para andar ai a dizer que chorei, choro porque quando me lembro de todos os momentos pelos quais passámos... quando aquilo que eu sinto por ti não cabe no coração? Escorre pelos olhos. Tenho de voltar a dizer que tenho saudades tuas? Mas quantas saudades tenho eu, tuas...
Este 1 mês significou tanto para mim, eu não estou a exagerar, nem estou a ser irónica estou apenas a dizer-me o que vai no coração, ou talvez na mente, ou na alma. Quer dizer a minha alma está perdida desde á um mês atrás. Porquê? Porque não encontra a tua, e quando não sei da tua alma também não sei da minha. Quando alguém fala de ti, tenho uma vontade de correr para os teus braços, como fazia antes. As brincadeiras que nós tínhamos, as mais pequenas de todas, eram as que deixavam o meu dia perfeito. Apesar da perfeição não existir, tu eras perfeito para mim. E eu pelos vistos não consegui ser a rapariga que tu merecias/mereces. Vou continuar a chorar, até perceber que não vale a pena, não espera, isso acabou, porque agora eu vou ser forte e firme e determinada também, não vou desistir de te esquecer. Ninguém me pára agora, estou determinada e vou conseguir tirar-te da minha mente. Se quiseres voltar para mim depois disso? Eu já não vou estar disponível para ti. O que nós tínhamos, o que construímos, a nossa amizade, o nosso amor, está terminado. Fechado á chave na gaveta do passado. Nós nem amigos conseguimos ficar, porquê? Porque tu também não ajudas nada. Tenho um longo caminho para percorrer, e até lá? Vou aperceber-me de que chorar e sofrer por ti este tempo todo não teve nexo nenhum. Só espero que sejas muito feliz, ah e cuida de ti.
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